Фразы и фразочки))
- тИгРА
- Администратор
- Сообщения: 2672
- Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
- Реальное имя: Ирина
- Дата рождения: 21.10.1965
- Откуда: Тверская обл,д.Демидовка
Re: Фразы и фразочки))
О провалах
● Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.
● Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
●Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.
●Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»
●В детстве мама кричала: «Кто мой маленький козлик?», я радостно выбегал и кричал: «Я, я — твой козлик». А потом, восхищаясь, спрашивал: «А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?». Она тихо отвечала: «Да...»
●Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа «Настя, выходи за меня замуж», втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег.
●Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
О добре
●Сегодня видела, как девушка очень «говорящей» внешности — минишорты, леопардовый пиджак, сильный загар, нарощенные волосы и ногти, огромные шпильки — помогала старенькой очень полной бабушке сперва спуститься с трамвая, а затем перейти через оживленную магистраль. Не судите по внешности.
●Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, ... всякие ездят!».
●У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит, что когда будете ее кушать, нужно загадать желание.
О странностях
●Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?», он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».
●Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.
●Вчера днем на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.
●Моя подруга никогда не отличалась оригинальностью. В детстве, помню, у неё был попугай Попугай, потом кошка Кошка, сейчас старая собака Собака. Сегодня она сказала, что залетела. Мне кажется, я знаю, как она назовет своего ребенка.
●Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»
О разном
●Моему деду и бабушке почти 80. И в браке уже 57 лет. И дед до сих пор называет бабушку красавицей и принцессой. А когда бабушки нет, то он скучает по ней безумно. Так приятно смотреть на это.
●Сегодня в супермаркете одна предприимчивая бабулька перекладывала яйца за 90 рублей в коробку за 49... При этом она очень мило напевала какую-то песню и подмигивала проходящим мимо покупателям.
Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»!
●Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.
●Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
●Проснулась утром, вышла на балкон, а на асфальте надпись «Люблю тебя, солнышко». А возле этой надписи стоят 3 девушки и спорят, кому это, чуть до драки не дошло! Оказалось, это нашей соседке пятидесятилетней муж написал.
●Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!
●В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.
● Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.
● Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
●Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.
●Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»
●В детстве мама кричала: «Кто мой маленький козлик?», я радостно выбегал и кричал: «Я, я — твой козлик». А потом, восхищаясь, спрашивал: «А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?». Она тихо отвечала: «Да...»
●Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа «Настя, выходи за меня замуж», втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег.
●Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
О добре
●Сегодня видела, как девушка очень «говорящей» внешности — минишорты, леопардовый пиджак, сильный загар, нарощенные волосы и ногти, огромные шпильки — помогала старенькой очень полной бабушке сперва спуститься с трамвая, а затем перейти через оживленную магистраль. Не судите по внешности.
●Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, ... всякие ездят!».
●У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит, что когда будете ее кушать, нужно загадать желание.
О странностях
●Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?», он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».
●Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.
●Вчера днем на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.
●Моя подруга никогда не отличалась оригинальностью. В детстве, помню, у неё был попугай Попугай, потом кошка Кошка, сейчас старая собака Собака. Сегодня она сказала, что залетела. Мне кажется, я знаю, как она назовет своего ребенка.
●Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»
О разном
●Моему деду и бабушке почти 80. И в браке уже 57 лет. И дед до сих пор называет бабушку красавицей и принцессой. А когда бабушки нет, то он скучает по ней безумно. Так приятно смотреть на это.
●Сегодня в супермаркете одна предприимчивая бабулька перекладывала яйца за 90 рублей в коробку за 49... При этом она очень мило напевала какую-то песню и подмигивала проходящим мимо покупателям.
Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»!
●Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.
●Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
●Проснулась утром, вышла на балкон, а на асфальте надпись «Люблю тебя, солнышко». А возле этой надписи стоят 3 девушки и спорят, кому это, чуть до драки не дошло! Оказалось, это нашей соседке пятидесятилетней муж написал.
●Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!
●В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
- Супер-Бабуля
- Администратор
- Сообщения: 2423
- Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
- Реальное имя: Татьяна
- Дата рождения: 22.12.1957
- Откуда: Нижегородская область
Re: Фразы и фразочки))
Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
***
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
***
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.
***
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Долголетие - это месть пенсионера государству
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!*
***
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
***
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
***
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
***
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.
***
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Долголетие - это месть пенсионера государству
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!*
***
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
***
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Супер-Бабуля
- Администратор
- Сообщения: 2423
- Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
- Реальное имя: Татьяна
- Дата рождения: 22.12.1957
- Откуда: Нижегородская область
Re: Фразы и фразочки))
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
*Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
*Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
*Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
*Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
*Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!
*Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
*Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
*Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
* Барин, я постель постелила — идите угнетать!
*Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
*Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.
--*Вот смотрю я на него и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...
*И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
*Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
*Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
*Жена мужу:
- Ты помнишь, на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра....
*Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.
*Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА
*Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
*Встречаются две подруги:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.
*Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
*На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
*Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
*Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
*Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
*Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
*Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
*Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
*Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
*Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
-Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...
*Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
*Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
*Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.....
*Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
*Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
*Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
*Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
*Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
*Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
*Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!
*Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
*Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
*Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
* Барин, я постель постелила — идите угнетать!
*Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
*Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.
--*Вот смотрю я на него и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...
*И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
*Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
*Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
*Жена мужу:
- Ты помнишь, на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра....
*Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.
*Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА
*Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
*Встречаются две подруги:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.
*Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
*На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
*Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
*Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
*Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
*Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
*Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
*Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
*Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
*Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
-Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...
*Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
*Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
*Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.....
*Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
*Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Супер-Бабуля
- Администратор
- Сообщения: 2423
- Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
- Реальное имя: Татьяна
- Дата рождения: 22.12.1957
- Откуда: Нижегородская область
Re: Фразы и фразочки))
1. Мужчины, помните: движение – это жизнь, неосторожное движение – это новая жизнь.
2. По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия – это сбывшаяся мечта о большой кухне.
3. Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью.
4. Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
5. Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей – зимой.
6. В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
7. От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться – по любви.
8. Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!
9. - Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.
10. Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
11. Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
12. Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
13. Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем".
На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева".
14. В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ни чем не примечательный город Вик.
2. По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия – это сбывшаяся мечта о большой кухне.
3. Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью.
4. Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
5. Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей – зимой.
6. В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
7. От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться – по любви.
8. Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!
9. - Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.
10. Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
11. Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
12. Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
13. Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем".
На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева".
14. В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ни чем не примечательный город Вик.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Супер-Бабуля
- Администратор
- Сообщения: 2423
- Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
- Реальное имя: Татьяна
- Дата рождения: 22.12.1957
- Откуда: Нижегородская область
Re: Фразы и фразочки))
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза...
Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?
— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число
У отца потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
Уйду в проститутки. Платят больше, _бут меньше.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза...
Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?
— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число
У отца потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
Уйду в проститутки. Платят больше, _бут меньше.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Супер-Бабуля
- Администратор
- Сообщения: 2423
- Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
- Реальное имя: Татьяна
- Дата рождения: 22.12.1957
- Откуда: Нижегородская область
Re: Фразы и фразочки))
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Фраза "Ну, не будем вам мешать!" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде побывал...
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Фраза "Ну, не будем вам мешать!" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде побывал...
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Супер-Бабуля
- Администратор
- Сообщения: 2423
- Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
- Реальное имя: Татьяна
- Дата рождения: 22.12.1957
- Откуда: Нижегородская область
Re: Фразы и фразочки))
1. Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»
2. У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
3. Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».
4. У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
5. На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
6. Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
7. - Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
8. Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
9. - Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
10. - Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
11. - "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
12. - В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
13. Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
14. Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
15. Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
16. Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
17. Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.
Источник: http//www.bugaga.ru/anecdote/1146760035-smesh ... z4bqmo18mL
2. У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
3. Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».
4. У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
5. На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
6. Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
7. - Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
8. Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
9. - Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
10. - Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
11. - "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
12. - В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
13. Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
14. Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
15. Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
16. Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
17. Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.
Источник: http//www.bugaga.ru/anecdote/1146760035-smesh ... z4bqmo18mL
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Супер-Бабуля
- Администратор
- Сообщения: 2423
- Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
- Реальное имя: Татьяна
- Дата рождения: 22.12.1957
- Откуда: Нижегородская область
Re: Фразы и фразочки))
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Уборка это перемещение хлама в более незаметные места.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь -вот оно, счастье, ан нет, опять опыт.
Как говорила моя бабушка: если напакостила, а чувство вины не пришло- значит все правильно сделала.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Что то сегодня голова не работает. Не вся, конечно, есть могу.
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Уборка это перемещение хлама в более незаметные места.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь -вот оно, счастье, ан нет, опять опыт.
Как говорила моя бабушка: если напакостила, а чувство вины не пришло- значит все правильно сделала.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Что то сегодня голова не работает. Не вся, конечно, есть могу.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Супер-Бабуля
- Администратор
- Сообщения: 2423
- Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
- Реальное имя: Татьяна
- Дата рождения: 22.12.1957
- Откуда: Нижегородская область
Re: Фразы и фразочки))
Бестолковый словарь!
Банкетка – завсегдатайка вечеринок
Баранка – овца
БатиСфера – сфера вмешательства отца в семейные дела
Богема – единица измерения религиозности (от себя : 80 Богем = Патриарх?)
БульДозер – капельница
Болтовня – гайка
Брешь – ложь
Бузина – шалунья
ВамПир – официант
Вестибулярный аппарат – телефон в вестибюле
Волнушка – мелодрама
Выволочка – вывернутая наволочка
Весельчак – гребец
ГлавБух – командир батареи (от себя : а может, авторитетный алкоголик?)
Гашетка – известь
ГонЧая – чаепитие
ГоловоТяп – палач
Грабли – воровской инструмент
Графин – муж графини
Гуляш – кутила
Гусарики – дети гусар
Давно– жмых
Джинсы – чета джинов
Днище– день в Заполярье (от себя: Нагиеву на заметку?)
Дрель – звонкая трель
ДурМан – глупый человек
Жгутик– мальчик со спичками
Жесть – мягкий жест
Забрало – полицейский (от себя: и ведь не поспоришь)
Завалинка – сессия
ЗаМорыш – вернувшийся из кругосветного путешествия
Зрелище – парник
Западня – страна Запада
Зубило – стоматолог
Известняк – поп–звезда
Изверг – действующий вулкан
ИнтерПол – интересное положение
Каналья – система оросительных сооружений (от себя: простите, Михаил Сергеевич Боярский)
Квакер – муж лягушки
Колун – медбрат
Конвертор – работник почты
КрахМал – небольшое поражение, - неудача
Кусачки – блохи
Лягушка – норовистая лошадь
Мазь – серия промахов
МариХуана – Ванина Маша
МеждуРечье – перерыв в заседании
МелиОратор – болтун на трибуне
Мигалка – кокетка
Мурло – кот (от себя: совершенно точное определение!)
Мим – прохожий
Намаз – абстрактная картина
Неваляшка – трезвенник
Невралгия – честность
НеОн – ошибка в следственном делопроизводстве
Нудист – скучный докладчик
Облучок – рентген
Опись – детская неожиданность
Острица – женщина с чувством юмора
Отсебятина – дверь открывающаяся наружу
Очень – пучеглазие
Папье–Маше - родители
ПараПсихология – 2 по психологии
Побегушки – бег на короткие дистанции
Полупроводник – один проводник на два вагона
ПомРеж – ассистент хирурга
Поручни – свидетели на свадьбе
Поясница – женщина-экскурсовод
Банкетка – завсегдатайка вечеринок
Баранка – овца
БатиСфера – сфера вмешательства отца в семейные дела
Богема – единица измерения религиозности (от себя : 80 Богем = Патриарх?)
БульДозер – капельница
Болтовня – гайка
Брешь – ложь
Бузина – шалунья
ВамПир – официант
Вестибулярный аппарат – телефон в вестибюле
Волнушка – мелодрама
Выволочка – вывернутая наволочка
Весельчак – гребец
ГлавБух – командир батареи (от себя : а может, авторитетный алкоголик?)
Гашетка – известь
ГонЧая – чаепитие
ГоловоТяп – палач
Грабли – воровской инструмент
Графин – муж графини
Гуляш – кутила
Гусарики – дети гусар
Давно– жмых
Джинсы – чета джинов
Днище– день в Заполярье (от себя: Нагиеву на заметку?)
Дрель – звонкая трель
ДурМан – глупый человек
Жгутик– мальчик со спичками
Жесть – мягкий жест
Забрало – полицейский (от себя: и ведь не поспоришь)
Завалинка – сессия
ЗаМорыш – вернувшийся из кругосветного путешествия
Зрелище – парник
Западня – страна Запада
Зубило – стоматолог
Известняк – поп–звезда
Изверг – действующий вулкан
ИнтерПол – интересное положение
Каналья – система оросительных сооружений (от себя: простите, Михаил Сергеевич Боярский)
Квакер – муж лягушки
Колун – медбрат
Конвертор – работник почты
КрахМал – небольшое поражение, - неудача
Кусачки – блохи
Лягушка – норовистая лошадь
Мазь – серия промахов
МариХуана – Ванина Маша
МеждуРечье – перерыв в заседании
МелиОратор – болтун на трибуне
Мигалка – кокетка
Мурло – кот (от себя: совершенно точное определение!)
Мим – прохожий
Намаз – абстрактная картина
Неваляшка – трезвенник
Невралгия – честность
НеОн – ошибка в следственном делопроизводстве
Нудист – скучный докладчик
Облучок – рентген
Опись – детская неожиданность
Острица – женщина с чувством юмора
Отсебятина – дверь открывающаяся наружу
Очень – пучеглазие
Папье–Маше - родители
ПараПсихология – 2 по психологии
Побегушки – бег на короткие дистанции
Полупроводник – один проводник на два вагона
ПомРеж – ассистент хирурга
Поручни – свидетели на свадьбе
Поясница – женщина-экскурсовод
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.