Анекдоты.

Аватара пользователя
Лампец
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 22:30
Реальное имя: Лена
Дата рождения: 14-11- 0
Откуда: Москва

Анекдоты.

Сообщение Лампец »

Ходит мужик по базару, принюхивается.
спрашивает у продавца рыбы:
-Она почему тааак пахнет ?
продавец :
- Не видишь ? спит она !
ты вот , когда спишь, себя во сне контролируешь ???????
"Наши возможности ограничены только нашими желаниями.
Позволь СЕБЕ иметь !!!
Аватара пользователя
hevenly
Писатель
Писатель
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 мар 2012, 09:56
Реальное имя: Ольга
Дата рождения: 17.10.1966

Re: Анекдоты.

Сообщение hevenly »

Когда муж назвал жену курицей,она - не обиделась,а просто снесла ему 2 яйца..... с разбегу!
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Фаина Раневская.С сайта http://www.inpearls.ru/
Аватара пользователя
Лампец
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 22:30
Реальное имя: Лена
Дата рождения: 14-11- 0
Откуда: Москва

Re: Анекдоты.

Сообщение Лампец »

:-) :-) :-)
"Наши возможности ограничены только нашими желаниями.
Позволь СЕБЕ иметь !!!
Аватара пользователя
hevenly
Писатель
Писатель
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 мар 2012, 09:56
Реальное имя: Ольга
Дата рождения: 17.10.1966

Re: Анекдоты.

Сообщение hevenly »

Приезжaет муж из комaндировки. У жены хaхaль, ну и бежaть. Мужик хвaтaет ружье бa-бaх, промaзaл. Он со второго стволa бa-бaх, опять промaзaл. Сел и думaет. - Это, что же получaется? Пришел, мою жену тр%%нул, мою водку выпил, a я его еще и проводил с сaлютом.
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Фаина Раневская.С сайта http://www.inpearls.ru/
Аватара пользователя
hevenly
Писатель
Писатель
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 мар 2012, 09:56
Реальное имя: Ольга
Дата рождения: 17.10.1966

Re: Анекдоты.

Сообщение hevenly »

Ну и еще.
Зайку бросила хозяйка...Стал по бабам шастать зайка,уши к верху,хвост трубой,прям не зайка,а плейбой!
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Фаина Раневская.С сайта http://www.inpearls.ru/
Аватара пользователя
Fox
Гигант мысли
Гигант мысли
Сообщения: 547
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 11:14
Реальное имя: Лариска
Дата рождения: 12.04.1977
Откуда: Ижевск

Re: Анекдоты.

Сообщение Fox »

Муж играет за компьютером. Жена:- дай поиграю. Он:- имей совесть, я же не забираю у тебя тряпку когда ты моешь полы.
От улыбки станет Мир светлей!
Аватара пользователя
hevenly
Писатель
Писатель
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 мар 2012, 09:56
Реальное имя: Ольга
Дата рождения: 17.10.1966

Re: Анекдоты.

Сообщение hevenly »

Говорят,что мужчины хотят только секса!Не верьте!!!Они еще и жрать просят!!!
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Фаина Раневская.С сайта http://www.inpearls.ru/
Аватара пользователя
Леонид
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 13:29
Реальное имя: Леонид и Наталья
Откуда: г. Волгоград.

Re: Анекдоты.

Сообщение Леонид »

:-)
Последний раз редактировалось Леонид 18 апр 2012, 17:47, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Леонид
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 13:29
Реальное имя: Леонид и Наталья
Откуда: г. Волгоград.

Re: Анекдоты.

Сообщение Леонид »

:-)
Последний раз редактировалось Леонид 18 апр 2012, 17:48, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Леонид
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 13:29
Реальное имя: Леонид и Наталья
Откуда: г. Волгоград.

Re: Анекдоты.

Сообщение Леонид »

:-)
Последний раз редактировалось Леонид 18 апр 2012, 17:48, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Леонид
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 13:29
Реальное имя: Леонид и Наталья
Откуда: г. Волгоград.

Re: Анекдоты.

Сообщение Леонид »

:-)
Последний раз редактировалось Леонид 18 апр 2012, 17:49, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Леонид
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 13:29
Реальное имя: Леонид и Наталья
Откуда: г. Волгоград.

Re: Анекдоты.

Сообщение Леонид »

:smu:sche_nie:
Последний раз редактировалось Леонид 18 апр 2012, 17:47, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Леонид
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 13:29
Реальное имя: Леонид и Наталья
Откуда: г. Волгоград.

Re: Анекдоты.

Сообщение Леонид »

:smu:sche_nie:
Последний раз редактировалось Леонид 18 апр 2012, 17:46, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Лампец
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 22:30
Реальное имя: Лена
Дата рождения: 14-11- 0
Откуда: Москва

Re: Анекдоты.

Сообщение Лампец »

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. :du_ma_et:
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот. :-)
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. :smu:sche_nie:
— Как и положено чудесам — случаются…
:ti_pa:
"Наши возможности ограничены только нашими желаниями.
Позволь СЕБЕ иметь !!!
Аватара пользователя
brakoner
Подающий надежды
Подающий надежды
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 10:03
Реальное имя: Олег
Откуда: Тамбовская область

Re: Анекдоты.

Сообщение brakoner »

Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука я ЖЕНАТ!!
Лучше быть последним среди волков , чем первым среди шакалов
Аватара пользователя
brakoner
Подающий надежды
Подающий надежды
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 10:03
Реальное имя: Олег
Откуда: Тамбовская область

Re: Анекдоты.

Сообщение brakoner »

муж приходит домой жена моет пол он её хлопнул по заду и говорит:-убери свой комбайн с дороги.жена обиделась,но промолчала.вечером легли спать,муж:-ну,дорогая,ну повернись ко мне...жена:-ага,щас,буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти вручную..


Муж говорит жене: " Теперь буду заниматься любовью за деньги. На полу 1руб.,на кровати 5рублей,на природе 25рублей. -Хорошо - отвечает жена. Достает из кошелька деньги и дает мужу 25рублей. Муж довольный: - Что на природу едим? Жена отвечает: - Нет,на полу на все деньги
Лучше быть последним среди волков , чем первым среди шакалов
Аватара пользователя
bacleon
Гигант мысли
Гигант мысли
Сообщения: 890
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 08:06
Реальное имя: Ирина
Откуда: Тамбов
Контактная информация:

Re: Анекдоты.

Сообщение bacleon »

ОЛег, а хорошо прозвучало!
Живу как та женщина от «Шанель» : ВОСХИТИТЕЛЬНО НЕПРАВИЛЬНОЙ для окружающих и УВЕРЕННО СЧАСТЛИВОЙ для себя…
Аватара пользователя
brakoner
Подающий надежды
Подающий надежды
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 10:03
Реальное имя: Олег
Откуда: Тамбовская область

Re: Анекдоты.

Сообщение brakoner »

bacleon писал(а):ОЛег, а хорошо прозвучало!
ир, чет непонял что прозвучало?
Лучше быть последним среди волков , чем первым среди шакалов
Аватара пользователя
brakoner
Подающий надежды
Подающий надежды
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 10:03
Реальное имя: Олег
Откуда: Тамбовская область

Re: Анекдоты.

Сообщение brakoner »

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. -Бабуль,куда у вас тут ночью сходить можно?-В ведро.
Лучше быть последним среди волков , чем первым среди шакалов
Аватара пользователя
brakoner
Подающий надежды
Подающий надежды
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 10:03
Реальное имя: Олег
Откуда: Тамбовская область

Re: Анекдоты.

Сообщение brakoner »

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Лучше быть последним среди волков , чем первым среди шакалов
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Анекдоты.

Сообщение тИгРА »

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад...
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Анекдоты.

Сообщение тИгРА »

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашела и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардонне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.)))
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Анекдоты.

Сообщение тИгРА »

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная, легла спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали... ;;-)))
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Анекдоты.

Сообщение тИгРА »

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

(с)
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
УСМАНКА
Администратор
Сообщения: 5337
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 21:08
Реальное имя: Элла
Откуда: Воронеж

Re: Анекдоты.

Сообщение УСМАНКА »

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ
Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах.
Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они приносят фиг, а мяса им подавай!
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Анекдоты.

Сообщение тИгРА »

;;-))) Таня!!!! Супер!!!! Мой опять наквасился и жрать просит!! А сливу вчера спилили старую.Пойду нарву и приготовлю!!!! ;;-)))
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Анекдоты.

Сообщение тИгРА »

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит". - Главное - не
храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в
бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого
избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?...


Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!


Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
- ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Анекдоты.

Сообщение тИгРА »

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Николай
Писатель
Писатель
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 21 сен 2012, 20:29
Реальное имя: Николай
Дата рождения: 03.01.1965
Откуда: Тамбовская обл п. Мордово

Re: Анекдоты.

Сообщение Николай »

Вот не задача а я на спине заснуть не могу , только на правом боку . :nez-nayu: :sh_ok: :D
Ответить

Вернуться в «Юмор»