Анекдоты.

Аватара пользователя
УСМАНКА
Администратор
Сообщения: 5337
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 21:08
Реальное имя: Элла
Откуда: Воронеж

Re: Анекдоты.

Сообщение УСМАНКА »

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

.Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях
участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

******
Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают б***и, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

******
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

******
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - больного щенка... Ну, а это кто?!

******
— Александр Викторович, мне кажется, что вы чем-то обеспокоены. На вас просто нет лица!
— Да, Петр Афанасьевич, вчера весь вечер моя супруга Людмила Семеновна опять совокуплялась с моим разумом по поводу нехватки денежных средств в семейном бюджете…

******
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща — 1 шт.»

******
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

******
«Не такие эти ночи были и спокойные» — подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.

******
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

******
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже.

******
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

из сети
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Анекдоты.

Сообщение тИгРА »

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: - Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.


******
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас "Кока-Колу" не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.


******
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните, выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!


******
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну, вот, еще и напугала...


******
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...


******
Антивирусная программа:
"Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Анекдоты.

Сообщение тИгРА »

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.


******
Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.


******
- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?


******
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.

Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся! — То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя

Женщине в брачном агентстве подбирают варианты:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
- Просто прелесть!
- Из увлечений: играет в танки.
- Давайте следующего.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Анекдоты.

Сообщение тИгРА »

Таня!! Последний-супер актуально :D
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
УСМАНКА
Администратор
Сообщения: 5337
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 21:08
Реальное имя: Элла
Откуда: Воронеж

Re: Анекдоты.

Сообщение УСМАНКА »

Изображение
1. Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

2. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

3. "Кто рано встает, тому бог дает"… Все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!

4. - Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

5. "Никогда не поздно! Почта России".

6. - Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

7. А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

8. - Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

9. Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

10. - И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2»

11. - Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

12. Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
- Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
- А я даю сто десять!!!

13. - Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк?..
- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

Цитата
Ученые из Оксфордского университета сделали вывод, что женщины с большими ягодицами менее подвержены хроническим заболеваниям

Моя тёща походу бессмертна. У неё эта часть-половина организма ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного, святого мужика.
***
- А платье у тебя не очень - сказала ей свекровь в день свадьбы.
- Ничего , в следующий раз будет лучше! - ответила она.
***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
***
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
***
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
***
Днем перед зеркалом:- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:- Пусть любит меня такой, какая я есть! )
***
Мы с мужем работаем в одной фирме, и он в ней директор, и мой непосредственный руководитель. В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет. Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет.....
***
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
***
Блондинка - Дура! Брюнетка - Стерва! Красишься - Наштукатуренная! Без косметики - Мышь серая! Худая - Взяться не за что! Полная - Корова! Мужики, любите друг друга, вы всегда идеальны.
***
— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...
***
Смс от воспитанного мужа : "Матом тебя прошу, иди домой!"
***
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?
***
Коньяк признали лекарством. Наконец-то! Все я на больничный!
***
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"...
***
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!


Разговаривают одесситки:
— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.
— А в чём это проявилось?
— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.


Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?


— Изя, я слышал, ты женился на русской?
— Да…
— А зачем?
— Ты знаешь, еврейки часто болеют…
— А русские, что не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.


Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!


Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».


Одесский вокзал:
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не вижу повода отказаться!

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Поймал золотую рыбку – она меня очень внимательно выслушала и сказала: - «Жарь!»

Дорогой мне без тебя не спиться) приезжай сопьемся вместе

"Вот и еще один зайчик", - сказал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за..бались потом красить!

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо ей не заплатят...

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она
была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался...!!!

Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

Объявление по громкой связи в магазине:
— Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
*********
— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка».
*********
Пьяная дочь звонит в дверь. Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя?
— Уже никакая…
*********
— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10% от дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.
**********
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
******************
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
**********
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заколебал! Держи стремянку!
***********
— Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
*************
Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!
****************
«Не хочу домой, а то там еще уроки делать…» — ворчала мать, возвращаясь с работы.
************
В детстве мама мне часто говорила: будешь плохо себя вести, тебя плохой дядька заберёт! Ау! Мужик, где ты? Я готова вести себя хуже некуда.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

Идет мужик к цветочному магазину и бубнит:
"Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? АААААА , МАГНОЛИЯ!"
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты.

Сообщение Супер-Бабуля »

Изображение
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Ответить

Вернуться в «Юмор»