Фразы и фразочки))

Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Фразы и фразочки))

Сообщение тИгРА »

Женщина-ветеринар, заполняя анкету на загранпаспорт, в графе "пол" написала: "сука".


Мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.


Щас как пойду наносить добро и причинять пользу!
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
Лампец
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 22:30
Реальное имя: Лена
Дата рождения: 14-11- 0
Откуда: Москва

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Лампец »

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ! :-) :-) :-)
"Наши возможности ограничены только нашими желаниями.
Позволь СЕБЕ иметь !!!
Аватара пользователя
Лена Черновол
Внештатный написатель
Внештатный написатель
Сообщения: 1083
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 21:56
Реальное имя: Лена! Елена Евгеньев
Откуда: Клин

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Лена Черновол »

:ya_hoo_oo: :dan_ser:
Спешите делать добро!
Аватара пользователя
Ольга ВП
Писатель
Писатель
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 20:57
Реальное имя: Ольга
Откуда: Тепловка Пензенской обл.

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Ольга ВП »

Если за день ничего не случилось, то день прожит зря :ps_ih:
Не имей сто рублей , а имей сто друзей !
Аватара пользователя
Лампец
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 22:30
Реальное имя: Лена
Дата рождения: 14-11- 0
Откуда: Москва

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Лампец »

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается...
"Наши возможности ограничены только нашими желаниями.
Позволь СЕБЕ иметь !!!
Аватара пользователя
Лампец
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 22:30
Реальное имя: Лена
Дата рождения: 14-11- 0
Откуда: Москва

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Лампец »

• Возможности нужно не искать, а создавать. :co_ol:

• Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы. :-) :co_ol: :co_ol: :co_ol:

• На 10% нашей жизни влияют неконтролируемые обстоятельства, а на оставшиеся 90% – то, как мы реагируем на эти обстоятельства. :ki_ss: :ki_ss: :ki_ss:
"Наши возможности ограничены только нашими желаниями.
Позволь СЕБЕ иметь !!!
Аватара пользователя
hevenly
Писатель
Писатель
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 мар 2012, 09:56
Реальное имя: Ольга
Дата рождения: 17.10.1966

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение hevenly »

Водка - интересный напиток!Вкус всегда одинаковый,а приключения - разные!
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Фаина Раневская.С сайта http://www.inpearls.ru/
Аватара пользователя
hevenly
Писатель
Писатель
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 мар 2012, 09:56
Реальное имя: Ольга
Дата рождения: 17.10.1966

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение hevenly »

Хочется купить танк и заехать по нескольким адресам...так...чисто поздороваться!
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Фаина Раневская.С сайта http://www.inpearls.ru/
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение тИгРА »

Увидела асфальт....ДУМАЛА ЗАЦЕЛУЮ!!!!!

Сегодня увствую какое-то недомогание...Ну никто не домогается!!!

Ты,конечно,благородный...Жаль,правда,что ОЛЕНЬ...

Думала дышать не могу без него!!!....оказалось-насморк.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук... A у женщины - бусы, дом, дети и... Муж в галстуке..))

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая,а дети это чувствуют...)

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем и уснула))

Собираясь ко мне в гости,не забудьте прихватить цветы,ведь я же девочка!И бутылочку вискаря,потому что я та ещё девочка!))

Да я ему даже ни разу не изменила! ... (Не везло мне как-то.....

Глаза боятся...и с удивлением смотрят на то, что делают руки..

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась

:)-(:
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
Luch
Писатель
Писатель
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 12:14
Откуда: Дмитров

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Luch »

Из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Му-Ме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Му-Му.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь:

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать".
Татьяна
Самый хороший учитель в жизни - опыт... Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво! ​
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение тИгРА »

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "... В морге хорошо!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда оста#1104; тся востребованным.

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

Языковой "взрыв" для иностранца:

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

- Заключенный 369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
Лампец
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 22:30
Реальное имя: Лена
Дата рождения: 14-11- 0
Откуда: Москва

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Лампец »

Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная. :-) :-) :-)
"Наши возможности ограничены только нашими желаниями.
Позволь СЕБЕ иметь !!!
Аватара пользователя
Лампец
Оправдавший надежды
Оправдавший надежды
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 22:30
Реальное имя: Лена
Дата рождения: 14-11- 0
Откуда: Москва

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Лампец »

Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок,
а в том, чтобы показать задницу.
"Наши возможности ограничены только нашими желаниями.
Позволь СЕБЕ иметь !!!
Аватара пользователя
УСМАНКА
Администратор
Сообщения: 5337
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 21:08
Реальное имя: Элла
Откуда: Воронеж

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение УСМАНКА »

Стоят девченки,стоят в сторонке,платочки в руках теребят...Потому чтона десять девченок,по статистике:3 голубых,4 алкоголика,2 разведенных,2наркомана и 1 нормальный,но он женат...

Женщина на любителя - талия пышная, грудь длинная, ноги пушистые, глаза белые, зубы карие!!!:-)

парень обращается к любимой девушке: "Мне холодно!!" Она :" Дрожи, пока не вспотеешь!!!!!".

Стоят девченки,стоят в сторонке,платочки в руках теребят...Потому чтона десять девченок,по статистике:3 голубых,4 алкоголика,2 разведенных,2наркомана и 1 нормальный,но он женат...

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказкуперед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Родители хотели чтобы из меня вышел толк...Так и получилось-толк вышел, а БЕСТОЛОЧЬ осталась!!!

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
Аватара пользователя
Юлия
Гигант мысли
Гигант мысли
Сообщения: 590
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 14:42
Реальное имя: Юлия
Дата рождения: 05.04.1978
Откуда: Люберецкий район, деревня с красивым названием Мотяково

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Юлия »

я как ПЛЕСЕНЬ - везде выживу
Аватара пользователя
bacleon
Гигант мысли
Гигант мысли
Сообщения: 890
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 08:06
Реальное имя: Ирина
Откуда: Тамбов
Контактная информация:

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение bacleon »

Насколько фраз многодетной матери:
- Штаны – это не подорожник, их надо мерить, а не надо к попе прикладывать!
- Что за принцип сколиоза при развешивании формы?!
- Не, ну, конечно, пусть оно будет, как в еврейском гетто: на полу куча одежды, мусор, крысы и кошки бегают, а посреди всего этого стоит Васена и играет на скрипочке - нежно и печально, потому что репетиция – да?
- Я так люблю, когда я предлагаю что-то путнее сделать, то у вас сразу такое выражение лица, будто я вас с ложкой к унитазу отправляю!
- Это принципиально для девочки – бегать с голым торсом, как футболист на пляже?
- Да все ей нравится в этих штанах, просто они трикотажные и она их надевает, как русалка, на одну ногу - иначе бы я не просила вас помочь!
- Правильно, нафиг надо порядок наводить! Семья, у которой в туалете доклад ЮНИСЕФ и сборник Лермонтова – непобедима!
- Бояться можно, а отказываться от выноса мусора по причине плохой приметы – нельзя!
- Слушайте, вы одежду для Яськи, причем домашнюю, ищете час и надеваете еще час, но ведь она же – ребенок с малым весом, о чем имеется справка! А ваши действия выглядят так, будто вы попону на слона натягиваете вшестером! Причем слон сопротивляется, а Яська – нет!
- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!

http://www.mnogodetok.ru/
Живу как та женщина от «Шанель» : ВОСХИТИТЕЛЬНО НЕПРАВИЛЬНОЙ для окружающих и УВЕРЕННО СЧАСТЛИВОЙ для себя…
Аватара пользователя
Fox
Гигант мысли
Гигант мысли
Сообщения: 547
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 11:14
Реальное имя: Лариска
Дата рождения: 12.04.1977
Откуда: Ижевск

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Fox »

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа . Умная — не тронет. А мудрая — ещё и добавит.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Муж приходит домой поздно :- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано : -А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает: - Надо ещё посмотреть на эту твою работу !
Муж мало работает: - Семью накормить не можешь, гад!

Муж мало получает: - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает: - При таких деньгах представляю, какая у тебя заначка !

Муж много получает, но мало работает: - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает: - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает: - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает: - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому: - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому: - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы: - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы: - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова: - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова: - Это какая же б:::дь тебя таким словам научила?
От улыбки станет Мир светлей!
Аватара пользователя
Fox
Гигант мысли
Гигант мысли
Сообщения: 547
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 11:14
Реальное имя: Лариска
Дата рождения: 12.04.1977
Откуда: Ижевск

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Fox »

Фразы, за которые мужчины любят своих женщин :

-Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво ?
-Мне чего-то скучно... Давай, что ли, побреем меня между ног.
- Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху , купим ящик пива , косяков несколько выкурим... И, может, пригласим твоего друга и устроим тройку?
-Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
-Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
-Давай подпишемся на Hustler.
-А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
-Я в гараж ! Масло тебе надо в байке поменять...
-Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени , чтобы поездить!
-Любимый ! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
-Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
-Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
-Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
- Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
-Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
-Послушай, я зарабатываю достаточно денег , чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране ?
-Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости .
-Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
От улыбки станет Мир светлей!
Артания
Спецкорреспондент
Спецкорреспондент
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 22:54
Реальное имя: Юлия
Дата рождения: 19.09.1972
Откуда: Челябинская область.

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Артания »

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!" Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

***

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

***

- Кто-кто в теремочке живет? - Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас люлей получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

***

Дипломат — это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

***

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

***

Муж (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

- Ну... Да...

Муж (умиляясь):

- И всё-то у моей красавицы есть.

***

Мужское: - И на что она обиделась? Я же ничего такого не сказал! очень смахивает на женское: - Не знаю, почему оно сломалось, я же ничего не трогала, оно само....

***

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра я новый испеку. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть слово! Hу, подай хоть признаки жизни!..

***

- Время не подскажете?

- У меня нет часов. А ещё недавно были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

- Hу, и где же они?

- Сгорели…

***

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

***

На курсах сантехников первое занятие начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

***

Моя нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

***

- Хорошо работать на двух работах.

- И почему?

- Денег много.

- Много платят?

- Тратить некогда.

***

– Нет, это совсем не соседи! Это соседерасты какие-то…

***

Если ты споришь с дураком, он, вероятнее всего, занимается тем-же самым.

***

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.

***

Что такое женская логика? — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

*** Новости. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

***

Считается, что дятла кормить с руки безопасно… по крайней мере, для дятла

***

Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

***

Не надо так на меня молчать!

***

Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро – выносить все равно придется...))))))
Артания
Спецкорреспондент
Спецкорреспондент
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 22:54
Реальное имя: Юлия
Дата рождения: 19.09.1972
Откуда: Челябинская область.

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Артания »

Новое сообщение от Don_Gilett в дневнике Don_Gilett – «Дневник Don_Gilett» 18:06 07-03-2013

Don_Gilett

Аватар Don_Gilett
Женские афоризмы..))) Любовь нужна, как деньги: ежедневно….)))

Если женщина дурачится, Значит женщина живёт! Если женщина смеётся, Значит сердце её поёт!

1.Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

2.Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

3....ну, изменила... но от силы — раз!..

4.Как много безынтимных дней прожито!..

5.Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

6.Мужчины косяком — и мимо, мимо...

7.Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

8.Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

9.С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

10.Печаль моя светла: она уже слиняла...

11.Любовь прошла, осталось — остальное...

12.Все нестандартнее фигура год от года...

13.Хочу из средней школы — в средний класс!

14.Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

15.Таких, как я, немного: только я...

16.В твоих глазах есть все, помимо смысла.

17.Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

18.Тебя не видеть. Это ли не счастье?

19.Скучаю по тебе, как по застою...

20.Прикрывши робким «нет» решительное «да».

21.То ж, будь по — твоему: снег белый и холодный.

22.Подарил мне пылесос, женится наверно..

23.Воздушных замков я не строю, только глазки.

24.Он мне любовник, хоть по документам муж.

25.Он холостяк, иных достоинств нет.

26.Любить он мастер, а жениться кандидат.

27.Он улыбался искренне, цинично.

28.Я требую сейчас же, но не сразу!

29.Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

30.Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

31.Пора мириться, завтра день зарплаты...

32.На завтра у меня истерика и шопинг….)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение тИгРА »

Жизнь девушки в отсутствие мужчины:

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

8. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

9. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

10. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

11. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2001 год.

12. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

13. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
14. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.


15. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

16. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

17. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

18. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

19. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

20. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

21. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

22. Она вообще куда меньше готовит и разыскивает крышечки от зубной пасты

23. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
УСМАНКА
Администратор
Сообщения: 5337
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 21:08
Реальное имя: Элла
Откуда: Воронеж

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение УСМАНКА »

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Аватара пользователя
УСМАНКА
Администратор
Сообщения: 5337
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 21:08
Реальное имя: Элла
Откуда: Воронеж

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение УСМАНКА »

Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была ЖЕНЩИНА - оставайтесь МУЖЧИНОЙ!!!
Аватара пользователя
УСМАНКА
Администратор
Сообщения: 5337
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 21:08
Реальное имя: Элла
Откуда: Воронеж

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение УСМАНКА »

Женские заповеди.

1. Не возжирай лишнего после шести.
2. Не отрасти задницу сто пудовую.
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным.
4. Не кури то, чего не знаешь… даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ.
6. Не отходи больше двух дней от субботы.
7. Не носи юбку короче трусов твоих.
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение тИгРА »

Перлы школьных сочинений

1. После смерти мужа Ниловна живёт с сыном.

2. Потомкам Мульду. ("По тонкому льду").

3. Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета

4. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

5. Раневская влюбляется в какого-то проходюша и прожигает с ним своё наследство в Париже.

6. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

7. Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

8. Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.

9. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

10. Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

11. Рудин уже из уходящего поколения, а у нее много новых идей.

12. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

13. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

14. Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

15. Сбылась мечта Горького и Чехова. Сегодня в человеке все звучит гордо: и лицо, и душа, и одежда, и мысли.

16. Семья Власовых - единый механизм, из которого выпадает только отец в конце второй главы.

17. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

18. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

19. Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал. (О сказе Пушкина "О рыбаке и рыбке").

20. Со слезой и кровью рвал Кондрат Майданников луковину, соединяющую его с собственными быками.

21. Соколов привязывается с отцовской любовью к Ванюшке.

22. Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел.

23. Спрыгнув с поезда, у Вронского появилось в глазах удивление.

24. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

25. Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"

26. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

27. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

28. Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам

29. Тем временем Павел Власов превратился из простого рабочего парня в молодого человека.

30. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

31. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.

32. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Артания
Спецкорреспондент
Спецкорреспондент
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 22:54
Реальное имя: Юлия
Дата рождения: 19.09.1972
Откуда: Челябинская область.

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Артания »

Богатый русский язык. :D
Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение тИгРА »

Советы 33-летнего 23-летнему
1. Жесткое похмелье однако действительно существует.
2. Пиво действительно имеет разный вкус и качество, как и другой алкоголь.
3. Учиться надо было, но не на универсальный офисный планктон...
4. Чтобы увидится с друзьями, надо договариваться заранее, желательно за неделю, а то их жена не отпустит.
5. Родители были правы.
6. Тонированная десятка с перделкой - это не круто, а удел долб-в.
7. Громкая музыка в чужой машине реально раздражает.
8. Все бывшие дворовые авторитеты, с воровской романтикой - обычные алкаши, клянчащие денег на опохмел.
9. Курить реально трудно бросить.
10.. Японские подгузники лучше хаггисов.
11. Я теперь знаю почему люди разводятся.
12. Анекдоты про тещу - правда.
13. Спортзал - это прогулка с коляской.
14. Близкие люди уходят навсегда.
15. Новости по телевизору - это интересно.
16. Не ходить по полгода в ночной клуб - это нормально.
17. Настоящих друзей реально один-два человека.
18. К незнакомым бабам ехать ночью? Да ну его фигня!
19. Разборки с женой - это реальный п-ц.
20. Сорваться в горы на недельку? Там же сотовый не берет? А если по работе...
21. Головняков в жизни чуть больше чем до-я.
22. Устроить ребенка в садик реальная проблема.
23. Только е-тые гоняют по городу быстрее 80 километров в час.
24. Пережрать и рыгать с балкона - это не круто.
25. Ходить в гости к друзьям, чтобы потрахаться у них в ванне - бред.
26. Как это круто, когда дети наконец то уснули.
27. По этой же причине - потрахаться раз в неделю, это нормально.
28. Мясо лучше брать на рынке.
29. Манная каша с утра, это нормально.
30. Как же круто, что в супермаркетах есть детские комнаты!!!
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Супер-Бабуля »

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал - нe с тем.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а колличеством потерянных иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину,чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене

Мудрость - это не морщины, а извилины...

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Семейный паталогоанатом.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Одного KNOW HOW мало, надо еще KNOW WHERE и KNOW С КЕМ.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга
и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Российский телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

Ищу зарплатодателя….работодателей прошу не беспокоить.

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!…

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.

«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.

Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог"

x: максик еще худеет?
y: нет уже, я заставила его бросить диету...
x: что так?
y: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий...

Тяжело быть добрым - постоянно приходится злиться на тех, кто не добрый.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
Значит, ты умрешь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)"

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

-Не, мне домой с пустыми руками нельзя... Дома живёт Чёкупила!..

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

-Ехала в метро. Напротив парень то поднимал на меня глаза, то опускал. Когда пассажиров стало поменьше, увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?"

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?

Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
hevenly
Писатель
Писатель
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 24 мар 2012, 09:56
Реальное имя: Ольга
Дата рождения: 17.10.1966

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение hevenly »

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) Таня!!!!Это ПЕРЛЫ просто!!!! :bra_vo: :bra_vo: :bra_vo:
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Фаина Раневская.С сайта http://www.inpearls.ru/
Аватара пользователя
Юлия
Гигант мысли
Гигант мысли
Сообщения: 590
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 14:42
Реальное имя: Юлия
Дата рождения: 05.04.1978
Откуда: Люберецкий район, деревня с красивым названием Мотяково

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Юлия »

хоть настроение поднялось :D :D :D
Ответить

Вернуться в «Юмор»