Фразы и фразочки))

Аватара пользователя
тИгРА
Администратор
Сообщения: 2672
Зарегистрирован: 21 мар 2012, 19:55
Реальное имя: Ирина
Дата рождения: 21.10.1965
Откуда: Тверская обл,д.Демидовка

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение тИгРА »

О провалах
● Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

● Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

●Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.

●Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»

●В детстве мама кричала: «Кто мой маленький козлик?», я радостно выбегал и кричал: «Я, я — твой козлик». А потом, восхищаясь, спрашивал: «А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?». Она тихо отвечала: «Да...»

●Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа «Настя, выходи за меня замуж», втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег.

●Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

О добре
●Сегодня видела, как девушка очень «говорящей» внешности — минишорты, леопардовый пиджак, сильный загар, нарощенные волосы и ногти, огромные шпильки — помогала старенькой очень полной бабушке сперва спуститься с трамвая, а затем перейти через оживленную магистраль. Не судите по внешности.
●Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, ... всякие ездят!».

●У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит, что когда будете ее кушать, нужно загадать желание.

О странностях
●Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?», он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».

●Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

●Вчера днем на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.

●Моя подруга никогда не отличалась оригинальностью. В детстве, помню, у неё был попугай Попугай, потом кошка Кошка, сейчас старая собака Собака. Сегодня она сказала, что залетела. Мне кажется, я знаю, как она назовет своего ребенка.

●Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

О разном
●Моему деду и бабушке почти 80. И в браке уже 57 лет. И дед до сих пор называет бабушку красавицей и принцессой. А когда бабушки нет, то он скучает по ней безумно. Так приятно смотреть на это.

●Сегодня в супермаркете одна предприимчивая бабулька перекладывала яйца за 90 рублей в коробку за 49... При этом она очень мило напевала какую-то песню и подмигивала проходящим мимо покупателям.
Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»!

●Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.

●Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

●Проснулась утром, вышла на балкон, а на асфальте надпись «Люблю тебя, солнышко». А возле этой надписи стоят 3 девушки и спорят, кому это, чуть до драки не дошло! Оказалось, это нашей соседке пятидесятилетней муж написал.

●Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!

●В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.
Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе с закатом. Нет, больше ничего не надо... А впрочем, на ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Супер-Бабуля »

Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
***
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
***
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.
***
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Долголетие - это месть пенсионера государству
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!*
***
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
***
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Супер-Бабуля »

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

*Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

*Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

*Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

*Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

*Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!

*Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

*Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

*Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

* Барин, я постель постелила — идите угнетать!

*Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

*Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация. :D

--*Вот смотрю я на него и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...

*И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

*Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

*Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

*Жена мужу:
- Ты помнишь, на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра....

*Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.

*Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА❗

*Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

*Встречаются две подруги:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

*Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

*На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

*Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

*Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

*Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

*Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

*Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

*Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

*Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

*Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

-Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...

*Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

*Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

*Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ... :D

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.....

*Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

*Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Супер-Бабуля »

1. Мужчины, помните: движение – это жизнь, неосторожное движение – это новая жизнь.

2. По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия – это сбывшаяся мечта о большой кухне.

3. Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью.

4. Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

5. Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей – зимой.

6. В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

7. От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться – по любви.

8. Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!

9. - Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.


10. Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

11. Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

12. Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

13. Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем".
На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева".

14. В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ни чем не примечательный город Вик.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Супер-Бабуля »

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза...

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число

У отца потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Уйду в проститутки. Платят больше, _бут меньше.

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Супер-Бабуля »

❕Феминизм - до первого достойного мужчины.
❕Коммунизм - до первого личного капитала.
❕Атеизм - до первой тряски в полёте.

❕Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!

❕Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

❕Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

❕Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

❕Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

❕Коротко о себе...... На любителя.

❕Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.

❕Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

❕Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

❕Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

❕Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

❕Фраза "Ну, не будем вам мешать!" означает, что помогать вам никто не собирается.

❕Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

❕Не уверен — не обнимай!

❕Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

❕Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

❕Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.

❕Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

❕Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

❕Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде побывал...
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Супер-Бабуля »

1. Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»

2. У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

3. Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».

4. У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

5. На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

6. Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

7. - Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

8. Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

9. - Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

10. - Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

11. - "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

12. - В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

13. Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

14. Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

15. Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

16. Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

17. Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.

Источник: http//www.bugaga.ru/anecdote/1146760035-smesh ... z4bqmo18mL
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Супер-Бабуля »

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Уборка это перемещение хлама в более незаметные места.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь -вот оно, счастье, ан нет, опять опыт.

Как говорила моя бабушка: если напакостила, а чувство вины не пришло- значит все правильно сделала.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Что то сегодня голова не работает. Не вся, конечно, есть могу.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Аватара пользователя
Супер-Бабуля
Администратор
Сообщения: 2423
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 22:08
Реальное имя: Татьяна
Дата рождения: 22.12.1957
Откуда: Нижегородская область

Re: Фразы и фразочки))

Сообщение Супер-Бабуля »

Бестолковый словарь!

Банкетка – завсегдатайка вечеринок
Баранка – овца
БатиСфера – сфера вмешательства отца в семейные дела
Богема – единица измерения религиозности (от себя : 80 Богем = Патриарх?)
БульДозер – капельница
Болтовня – гайка
Брешь – ложь
Бузина – шалунья

ВамПир – официант
Вестибулярный аппарат – телефон в вестибюле
Волнушка – мелодрама
Выволочка – вывернутая наволочка
Весельчак – гребец

ГлавБух – командир батареи (от себя : а может, авторитетный алкоголик?)
Гашетка – известь
ГонЧая – чаепитие
ГоловоТяп – палач
Грабли – воровской инструмент
Графин – муж графини
Гуляш – кутила
Гусарики – дети гусар

Давно– жмых
Джинсы – чета джинов
Днище– день в Заполярье (от себя: Нагиеву на заметку?)
Дрель – звонкая трель
ДурМан – глупый человек

Жгутик– мальчик со спичками
Жесть – мягкий жест

Забрало – полицейский (от себя: и ведь не поспоришь)
Завалинка – сессия
ЗаМорыш – вернувшийся из кругосветного путешествия
Зрелище – парник
Западня – страна Запада
Зубило – стоматолог

Известняк – поп–звезда
Изверг – действующий вулкан
ИнтерПол – интересное положение

Каналья – система оросительных сооружений (от себя: простите, Михаил Сергеевич Боярский)
Квакер – муж лягушки
Колун – медбрат
Конвертор – работник почты
КрахМал – небольшое поражение, - неудача
Кусачки – блохи

Лягушка – норовистая лошадь

Мазь – серия промахов
МариХуана – Ванина Маша
МеждуРечье – перерыв в заседании
МелиОратор – болтун на трибуне
Мигалка – кокетка
Мурло – кот (от себя: совершенно точное определение!)
Мим – прохожий

Намаз – абстрактная картина
Неваляшка – трезвенник
Невралгия – честность
НеОн – ошибка в следственном делопроизводстве
Нудист – скучный докладчик

Облучок – рентген
Опись – детская неожиданность
Острица – женщина с чувством юмора
Отсебятина – дверь открывающаяся наружу
Очень – пучеглазие

Папье–Маше - родители
ПараПсихология – 2 по психологии
Побегушки – бег на короткие дистанции
Полупроводник – один проводник на два вагона
ПомРеж – ассистент хирурга
Поручни – свидетели на свадьбе
Поясница – женщина-экскурсовод
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Ответить

Вернуться в «Юмор»